• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:10 

тут будет глупый сентиментальный пост

наркоманка твоих глаз
так так так
давайте-ка, я расскажу вам этакую кратенькую автобиографию... своей нет, не личной жизни... но влюбленностей что ли??
серьезно я никогда не влюблялась... так бывало в голове был какой-то парнишка из школы, но конечно же ничего серьезного не получалось и со временем я на него забивала...
так вот... я прекрасно знала, знаю и буду знать, что моя психология отличается от многих девушек... то ли запросы особые, то ли мозги набекрень
не знаю... в общем, суть в том, что последний раз парень и какие-то отношения у меня были в 10 классе... с тех пор только случайные связи...
и вот вдруг к середине второго курса, что-то изменилось...
я познакомилась с очень хорошим парнем, а потом между нами промелькнуло что-то, что я сперва приняла за влюбленность... время шло, он открывался все больше, мне было все интереснее...
и вот я с ним вместе уже 2 месяца и тут появляется другой молодой человек, который по причине того, что был новым лицом и неизвестной личностью, а мой мальчик был далеко, приковал к себе все мое внимание...
я увлеклась им... и совершенно охладела к своему молодому человеку, который, похоже, к этому времени умудрился все же влюбиться в меня...
но с другой стороны я прекрасно понимала, что этот молодой человек не мое... я видела, что нравлюсь ему все больше и больше, и видела, что, несмотря на то, что он всего на год меня младше, по сути своей он еще ребенок и ничего у нас не выйдет...
и вот я запутывалась все больше и больше... одного не могла бросить, второму не могла объяснить, почему мы не можем быть вместе...
и снова мне стало оч жаль себя, что все вроде бы хорошо, но чего-то не хватает... не хватает чувств... причем катастрофически...
и вот сегодня вечером объявился парень, которого я видела 1 раз в жизни... запомнила его очень смутно... побеседовали мы с ним как-то оч занятно-заинтересованно...
он мне кинул несколько фоток и попросил угадать-вспомнить, кто там он... я понадеялась, что он темноволосый молодой человек, с интересными чертами лица, и я угадала... я подумала... а вдруг это оно? а вдруг получится на это раз? может влюблюсь?
и во мне что-то шевельнулось... скорей всего это от скуки и дефицита эмоций-кадров... не знаю... думаю, через пару недель-месяц буду это перечитывать и смеяться над тем, какой же глупенькой я была, подумав о возможности влюбиться в этого незнакомого скорей всего удачно шутящего парня...
черт... а так хочется надеяться, что я все же ему понравилась... и я знаю, что сейчас меня привлекает его недоступность и какая-то тайна... и что стоит нам стать чуть ближе, и все разрушится, и я опять почувствую желание найти чувство.
не знаю, каким образом это должно получиться, если я пока не научилась отключать мозги и быть беззаботной... а так хочется... просто безумно!

01:43 

наркоманка твоих глаз
да.
наверно я выиграла. кажется эта партия прошла со счетом 1:0 в мою пользу или как минимум завершилась ничьей. я про него уже много писала. пожалуй даже очень много. но мне так становится легче. особенно со временем критически перечитывая то, что раньше казалось архиважным, а сейчас не стоит и минуты переживаний.
так вот. у нас с ним идет беззвучная война. у него есть мой номер телефона. и я знаю, что я не позвоню ему сама. я не упаду в своих глазах так низко. он позвонил мне сам. несколько дней назад. в 5 утра. я спала и, увидев его фамилию на дисплее телефона, оказалась не в состоянии взять трубку. побоялась, что голос будет предательски дрожать и выдаст меня. телефон отзвонил и умолк. он не перезвонил. сейчас не знаю, что думать. может стоило взять и достойно ему ответить? ведь он звонил не просто так. не случайно. нет. он ничего не делает случайно. он хотел секса. не знаю, почему он позвонил мне. я не знаю, как что это расценивать, не думаю, что это признание того, что ему понравился тот единственный раз, когда мы оказались вместе полгода назад. скорей всего как грязный намек на легкодоступность и привязанность-зависимость к нему-от него. мол помани пальцем и она прибежит. что ж он переоценил свое влияние на меня. он был какой-то формой зависимости... организма-сердца-мозгов... черт, да не знаю я чего. я просто хотела быть с ним. так глупо. просто невозможно глупо. но я не могу сейчас полностью отречься от этого. ведь это было. и нельзя очистить память просто нажав дэлит.
сейчас думаю, возможно возьми я трубку, я бы нашла слова для достойного ответа. задела бы его еще раз. ведь он позвонил не просто так. ведь тогда, когда мы виделись с ним в последний раз, он прислал смс "могла бы вести себя попроще". думаю, его просто задело то, что я была холодна с ним, что в глазах не горел восторг. на самом деле я изменилась. нет, не полностью... я все так же не равнодушна к нему, но все притупилось. больше нет той агонии пойманного в хитроумный капкан зверька. наверно он удивился. не знаю. но думаю, он заметил какие-то неожиданные перемены. что же... это к лучшему. пройдя через это и многие-многие схожие ситуации я стану сильнее. возможно жестче, возможно черствее, но не буду такой беззащитной как иногда внезапно происходит. все что не убивает нас сегодня, завтра сделает нас сильней. © Трактор Боулинг.

20:33 

наркоманка твоих глаз
прошлое...
да что же это за неубиваемое существо такое? только ты приведешь все в порядок, разложишь по полочкам, успокоишься и решишь, что самое захватывающее впереди, за поворотом, за углом, только... а оно ворвется, выбив все дверки, разрушив все стенки, которые ты так старательно возводил вокруг себя, забывая его...
вчера видела его. снова. это ужасно. ничего не изменилось. ничего не прошло и не забылось. он все такой же. я все так же хочу быть с ним.
он все такой же эгоист, я все так же готова перестать быть эгоисткой, ради него.
теперь у него даже есть мой телефон. да. через полгода после того, как он пообещал мне позвонить, не зная его. он даже не пытался его узнать. хотя мог. ведь мог же!
вчера он даже написал мне смс. несколько. безумно самоуверенных, но настолько желанных.
он сказал, что мы еще увидимся. наверно. по моей инициативе. по моим глазам было видно.
костяшки пальцем побелели. захотелось крикнуть ему, что он не прав! что он ошибается! что я никогда не повторю такую ошибку. вместо этого я ответила, чтобы он перестал наконец смотреть только в зеркало. наверно это была очередная глупость. еще одна в длинном списке наших взаимо-якобы-отношений.
он сказал, что лег спать и еще раз поздравляет меня с днем рождения.
я ничего не ответила. но переместила все его смс в отдельную папку. с его фамилией.
дура.

23:04 

наркоманка твоих глаз
Твой лохматый взъерошенный зверь тихонько жмется в углу, испуганно вздрагивает при каждом шорохе в его сторону и отстраняется от протянутых рук.
Твой лохматый взъерошенный зверь простужено чихает и фыркает, сердится на ветреную промозглую погоду и слякоть, мочит лапы и недовольно трясет ими.
Твой лохматый взъерошенный зверь тихо скулит, забытый тобой, просится на руки, а ты проходишь с другими, с новыми, такой безразличный, такой не мой.

15:02 

наркоманка твоих глаз
одиночество, похоже на свободу.
наверно это брат и сестра, разлученные в детстве.
с ними обоими связаны человеческие страхи.
свободу боятся потерять, а одиночество обрести.

14:54 

наркоманка твоих глаз
мы стоим на улице. в тени какого-то дома.
я стою, прислонившись спиной к прохладной, шершавой стене.
одна твоя рука упирается в стену в нескольких сантиметрах от моей головы.
другой ты ласково перебираешь пряди моих волос, чертишь ими контуры моего лица.
наше дыхание прерывисто, и шепот звучит как шелест теплого летнего дождя.
ты спрашиваешь, чего же я жду. почему не скажу тебе все, что так давно храню в себе.
почему не позволю тебе быть рядом, вместе со мной. так долго как только хватит сил.
а я не могу. не могу сказать тебе этого. ведь мы чем-то похожи. такие разные. но есть что-то общее.
схожие ситуации. ты никогда не расставался с девушкой, по ее инициативе. я тоже по его ни разу.
я отворачиваю лицо, чтобы ты только не видел моих глаз. и говорю, что все бессмысленно. безрезультатно.
у нас с тобой ничего не выйдет. никогда. на смену нашим поцелуям и объятиям в скором времени придет настороженность.
натянутость острых струн. мы затаимся в ожидании удара, чтобы успеть ответить на него раньше, чем почувствуем боль.
и наше время превратится в ожидание, того, чтобы кто-то из нас первый успел произнести те заветные три слова, которые сам говорил всегда и никогда не слышал.
нам нужно расстаться.


02:35 

что же все-таки черт возьми происходит?

наркоманка твоих глаз
наверно это лето опять все перевернуло и в очередной раз как котенка ткнуло в простую истину - все хотят любить.
никто не любит, когда его предают... и это мучительно видеть человека, который, как ты думал, тебе нравится, с другой.
конечно, можно показать истинный стервозный характер, подойти, отвести его от нее в сторону, поцеловать, посмотреть в глаза, а затем с презрением бросить: "fuck you!" но что делать, если ты и впрямь проникся к этому человеку и желаешь ему только добра... что делать если единственное, что ты можешь, так это подойти к нему с грустной полуулыбкой и спросить: "ты сегодня с ней, с другой?" - короткий кивок - твой такой же в ответ - "ну что же, тогда прощай?" - "да..." - робкое рукопожатие и вымученные улыбки.
в голове сумбур. вот что значит лето. хочется депрессовать и радоваться. одновременно.
на деле не выходит ни того, ни другого.

01:59 

есть такое слово - лето

наркоманка твоих глаз
нет. это не время года как вы могли подумать...
это состояние души. когда там штиль и шторм одновременно, не мешая друг другу.
когда там рассветы и закаты. и много-много песка.
когда там влюбленности и разочарования, которые не цепляют на месяц, а покорно уходят, уступая место веселью.
лето это не просто три месяца. это каждый день по отдельности.
каждое новое утро и пусть оно даже начинается только в обед.
каждый новый вечер хоть он и не всегда перетекает в сияющие ночными огнями танцы.
это друзья. родные и любимые. это новые лица. счастливые улыбки и звонкий смех.
это выгорающие волосы. это темнеющая кожа.
когда что-то ловишь и не хочешь это отпускать. но приходится делиться и с другими этой радостью.
когда что-то теряешь или разочаровываешься. одно правило. это не должно быть затяжным. время не станет ждать в сторонке.
летом облака стремительно рассекают небо, а ты мечтаешь, чтобы ночью не было дождя.
ночь - это время лета. хотя днем тоже придумываешь себе с виду глупые необязательные, но такие интересные занятия.
летом поцелуи и объятия самые жаркие, самые сладкие, самые желанные.
летом не хочется никак контактировать с внешним миром, столь необходимым в остальное суетливо-стрессовое время.
все говорят, что главное не стоять на месте и стремиться к переменам, но боже мой, как же иногда хочется крикнуть: лето постой! не уходи! давай веселиться! еще чуть-чуть...
...
как же сильно хочется, чтобы лето не кончалось! до боли в закушенной губе.

02:31 

наркоманка твоих глаз
время оч. странная личность. главное за ним следить.)
его иногда надо ловить. руками-губами-сетями. прочными
иногда его нужно подгонять. чтобы летело-свистело в ушах.
а еще иногда надо бежать бегом, чтобы не отстать от него.
но только не спускать с него глаз. и не отпускать от себя.
не терять.

15:19 

верно. чертовски верно.

наркоманка твоих глаз
время лучшее лекарство.
точно. а еще расстояние.

хорошо, что между нами зеркальная поверхность нехрустального города.
хорошо, что между нами никаких связей, хотя я знаю все-все пути к тебе.
хорошо, что мне не хватит наглости-отчаяния-желания сорвать[ся] к тебе.
хорошо, что все так. а не иначе. наверно это правильно. так и должно быть.

все не могут быть счастливы одновременно.
своим счастьем и улыбкой, я краду чужую радость.
не надо. оставьте их себе. мне так. тоже. спокойно. привычно.
да и не первый раз. да и не последний(?). наверно желание быть.
быть не одной. быть с тобой. быть в твоих объятиях - конечно сильнее.
но иначе, если делить все на доступное-недоступное, реальное-грезово-фантастическое.

01:18 

наркоманка твоих глаз
лирическое отступление.
прекрати, а?
привлекаешь слишком много внимания.
получаешь слишком много вопросов.
отвечаешь слишком много лишнего.

читать дальше

14:36 

наркоманка твоих глаз
продолжаю тихонько сходить с ума.
заполняю анкетки. ищу случайные схожести.
рассылаю разным людям. скрещиваю пальцы. и...
и... загадываю желания. хорошо хоть пока циферки в клетки не ловлю.

15:18 

пусть.мне.только.так.кажется.пусть.это.пройдет.скорей

наркоманка твоих глаз
знаешь. кажется случилось самое страшное.
кажется я влюбилась.
да. на улице с односторонним движением.
как глупо.
неужели я правда люблю тебя?
неможетбыть

01:10 

наркоманка твоих глаз
мне сказали, что меня нет у меня.
что я себя потеряла. в этом. придуманном мире. чувств и взаимоотношений. я хочу плакать. безудержно. горько. на плече. *** плече.
но мне не обрести такой роскоши. никогда. я *** не нужна. и не знаю. нужен ли ** мне.
вру. знаю.


я наверное вообще ничего не знаю. и хочу сбежать ото всех. сесть где-нибудь на краешке земли и тихонько спросить. ну что довольна? а, самодостаточная личность?

уйти с головой в реальную жизнь? которую я разрушила по кирпичику? до основания?
в этом сетевом мире так просто. знакомиться. общаться. сбегать. и забывать. выбрав игнор или просто сменив дислокацию...

в реальности же все не так. совсем не так! в реальности есть мысли. и чертовы воспоминания. эти ненавистные движущиеся картинки. память слишком жестокая сука. подкинет очередное домашнее видео. сидишь, улыбаешься. надо же как это забавно. какое лицо было. какие запахи. дыхание. а ведь если задуматься нет повода для улыбки. совсем. потому как эти ретроспективные воспоминания все что тебе оставили на память. ах да. почти. еще в воздухе повисло невыполненное обещание.

нет. я не стану верить. в то что свершится-случится-произойдет-возникнет.
нет. я знаю. мне не идут розовые очки. дешевая побрякушка самообманчивая.
нет. я повторю ошибку. ведь ты во мне не сомневаешься. я знаю как, я умею
нет. я никому ничего не скажу. не позволю жалеть-сочувствовать-советовать

оставьте сегодня мою боль мне. да. я чертова идиотка, которая по-прежнему верит в катарсис.

23:23 

lock Доступ к записи ограничен

наркоманка твоих глаз
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:36 

lock Доступ к записи ограничен

наркоманка твоих глаз
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:52 

Nicole Etienne

наркоманка твоих глаз
01:46 

а знаешь, загадочный, чем мы похожи? на мои вопросы тоже не отвечают. вот так.

наркоманка твоих глаз
Её звали - мечтой.
Он хотел убежать.
Да не сумел.
И звонили звонки
Через все позвонки.
Да, так он хотел.

Да.
Да я читала.
Да.
Он хотел убежать.
Да.
Блеф... Не с умел.
Ее звали - мечтой.
Да, так он хотел.
Да я читала ни о чем.
Да... да... да.
Ее звали мечтой.
Ее звали мечтой.
Мечтой... мечтой... мечтой...


что толку быть чьей-то мечтой?
ведь когда она исполняется - она перестает быть мечтой.
а вместо нее появляется сперва пустота. а затем новая, придуманная мечта.

как игрушка?

02:14 

наркоманка твоих глаз
звездам ночью тоже холодно.
снова прячут они свои улыбки.
ежась, кутаются в мягкие облака.
желают самых заветных сновидений.
белые тюльпаны, синие бусинки, тише...
соломенные запахи расстилают покрывала.
приглашают отправиться в загадочную даль.
давай последуем их совету? вместе и сейчас.

01:40 

наркоманка твоих глаз
почему-то есть такие люди, которые не чувствуют разницу между друзьями и просто знакомыми.
пафосность. неприятная черта. как будто человек пытается себе что-то доказать. и другим тоже.
но зачем? зачем это нужно? ведь твои друзья знают тебя как никто иной и давно уже не нуждаются в каких-либо доказательствах.

все ошибаются.
главное - понять.
понять это вовремя.

дам испытательный срок.
разочаровываться - больно.
неужели опять это предстоит?

@настроение: unsleep - чужое слово.

дождливые улочки моей души

главная